40代後半ですが、パートとして働き始めた職場になじめず、心療内科にて適応障害と診断され退職しました。
その際に発達障害の検査も受け、やはりその傾向が見られるという結果が出たのですが、正直まだ自分の中で飲み込めておらず困惑しています。
というのも、言われてみれば心あたりはあるものの、コンピュータを扱う仕事をしていた時は、仕事も出来ていたし人間関係に悩むこともありませんでした。
もし、このままその職場で仕事を続けていれば、こんなことにならなかったんじゃないか…とか、なんであの時あんな行動に出たんだろうか、とかいう後悔のようなものがどうしても頭をよぎってしまいます。
考えてもどうしようもないのですが。

それと３つ下の妹が先天性の自閉症で、母親は小さい頃からずっと妹にかかりきりで、今でもそれは変わりません。
そんななかで「自分は親に心配をかけまい。ちゃんとしなきゃ」て思いをずっと持っていました。
今思えば人間関係の構築が難しいとか、よく物を失くすとか、寝てしまうとか、人の顔と名前を覚えられない、などといった発達障害であるあると言われる現象も「自分の心がけが足りないからだ。注意すれば済むことだ」と自分のせいにしていました。
そうやって40数年間思ってきたことをなんだったんだって思いや、妹のせいで自分の障害が見過ごされたのか、こんな家庭環境じゃなければ…という思いがどうしても抜けません。

あとカードローンなどの借金もあり、経済的にも余裕がないこともあって、何でもいいから仕事を続けなければ、という思いで転職するも、ここ数年は残業当たり前のブラック企業だったり、人手不足でろくに休みも取れずに体をこわしたりと１年単位で職場を変わっています。最近辞めたパートの仕事は残業ほぼ無しの事務的な仕事でしたが、女性ばかりのやや特殊な空気になじむことが出来ず、適応障害になり4ヶ月でやめることになりました。
本当は傷病手当を受けられるようにしたかったのですが、その意思がうまく伝わらず即日退職扱いにされ、保険証も返還させられました。そこそこの規模の企業なのに残念です。

そんなわけで経済的にも苦しいです。
兄には「悠長にかまえてないでさっさと働け」と言われます。兄とは子供の頃から仲がいいわけではないので、なるべく顔も合わせないようにしています。
そんなことは十分にわかってて、それゆえに今まで頑張ってきたのですが、疲れました。
働きたい気持ちはないこともないのですが、心が動きません。
両親は高齢というのもありますが、発達障害は遺伝の要素が強いということで言えば、父も発達障害なのでは、と疑っています。そして母は常に体調不良を訴えているので、もしかしたらカサンドラ症候群なのでは、と思っています（これは私が今そう思っているだけですが）

ほんの少し、よりかかりたいだけなのに、その場所が私にはありません。
今は薬ももらわずにやっていますが、このままだとうつに発展してしまいそうで怖いです。

本音を言うと家族と距離を置いて、一人になりたいです。
どうしたらいいか、どこから手をつけていいのか、わかりません。
もし何かアドバイスをいただけるとうれしいです。